ça faisait longtemps que ça m'etait pas arrivé cette envie de me dechirer ma sale gueule contre un mur. je me deteste. pourquoi? j'en sais rien c'est comme ça, c'est ancré dans ma peau je crois. mon pire ennemi c'est moi mais je ne peux pas le tuer sans me tuer. c'est ridicule. toujours cette envie profonde de me faire souffrire, je ne sais pas pourquoi. je ne veux pas faire souffrir les autres à cause de ma pauvre minable personne, c'est pourant ce que je fais, je ne suis même pas capable de placer deux mots normaux devant les gens. j'ai pas de communication, pire qu'une molécule d'hydrogene. j'ai pas de vie sociale à cause de ça, j'arrive pas à aller vers les gens, je n'arrive pas à avoir une conversation normale parce que il y a toujours cette miserable impression de ne JAMAIS etre à place, de ne jamais être au bonendroit...qu'est ce que je fais là? toujours cette putain de question quand il ne faut pas.et puis j'ai toujours cette impression aussi d'être un observateur ou un spectateur de moimême c'est tres bizarre mais ça me donne aussi l'impression quetout ça n'est pas reel. c'est toujours là même chose. je me hais je me hais je me hais je me hais je me hais je me hais je me hais.
ces putains de crises s'en iront jamais? je ne pourrai jamais avoir une vie dites normale une vie comme tout le monde où je pourrai faire tout ce que je veux sans etre bloqué par un truc que je ne vois pas à l'interieur de moi. ça m'exaspere. ce qui mennerve le plus; c'est l'idée de pourrir l'existence desautres, comme si mon mal etait contagieux. tous les gens que j'approche attrape ce putain de mal. ça me bouffe les nerfs. j'ai mal au ventre et au coeur. j'ai envie de vomir à chaque fois je me vois quelque part. je suis horrible , bonne pour mettre à la poubelle ou pour mettre dans une vitrine au fond des archives que personnes n'approchent. jaimerai simplement regarder ce film comme j'aimerai qu'il se deroule; sans ces especes de blocages qui m'ennervent profondement.
j'ai envie de me taper , je me tape c'est incomprehensible. je suis desolée pour ceux qui ne comprennent pas. je ne sais pas pourquoi c'est là... c'est là c'est tout.c'est moi le probleme je suis une minable fini. on pourra me dire tout ce qu'on veut qui ira dans le contraire, ça n'avancera à rien, parce que ce sera toujours là dans ma putain de peau et ça ne s'en ira jamais..jamais..jamais. c'est infernal. enfermé en soi-même. ne pas pouvoir parler à ceux qu'on aime et comme ça leur faire du mal moi j'en ai marre pourquoi ça marrive à moi ;c'est quoi ce bordel; qu'est ce qu'il se passe??? j'aimerai juste qu'on m'explique pourquoi j'ai tous ces trucs là alors que pour toutes les autres personnes c'est totalement inconnu. on me prend pour une folle je m'en fou, mais je ne veux pas faire du mal aux autres? comment parler quand on est totalement bloquee, un truc me retiens fermement la bouche alors la haine monte en moi la haine u niquement contre moi, parce que je suis tellement nulle que je me dégoute c'est dégueulasse ce que je fais..immonde..ignoble..tout ce qu'on veut...putain c'est quoi mes qualités à part ça? même si j'en ai, elles ne servent à rien à cause de tout ce bordel indeterminé. à quoi ça sert de rester ici si c'est pour etre enfermé et faire du mal aux autres...? pourquoi je dois rester?.. ça fait si longtemps que j'attends que ça parte, si longtemps que jessaie de l'oublier de le faire partit par tous les moyens mais ce putain de truc est toujours là me torturer, me detruire et detruire les autres comme si je ne pouvais pas etre heureuse ni etre heureuse; comme si tout ça c'etait inscrit dans un de mes genes...c'est franchement minable et j'prefererai crever sur place que de faire souffrir..als pourquoi je suis ici; pourquoi ..
je me pose toujours les mêmes questions qui n'ont pas de sens. ces questions bizarres sont toujours dans le tête. je ne suis jamais tranquille, toujours ça qui trotte dans la tête je ne suis jamais tranquillle.. c'est infernal et ça me tape sur le systeme. c'est super simple de dire qu'on vaut autant que quelqu'un d'autre, qu'on est à notre place, qu'on est heureux et que l'on rend heureux...ouais c'est genial...alors j'aimerai qu'on mexplique pourquoi ça ne fonctionne pas chez moi...
je dis plein de conneries, je me prend tete pour rien. je comprend que personne ne comprenne ce qu'il se passe dans ce cerveau à la cacahuette paprika mais je veux qu'on me croit qu'on se rende compte de ce probleme, qu'on ne le nie pas. il est là, toujours là, als pourquoi le fuire en disant le contraire de ce que je pense...? ça ne sert à rien...à rien..
je veux qu'on arrete de me faire croire que tout ça c'est qu'un probleme minus qu'il faut juste que je me convainc du contraire... c'est faux et archi faux...ces gens ont trop d'espoir..si c'etait si minus que ça, ça ferait longtemps que je m'en serai debarasssé...je veux aussi qu'on arrete de me dire que ce n'est qu'un probleme FictiF et qu'il n'existe pas ou que je dis nimporte quoi sans le penser vraiment...je trouve ça degueulasse et assez egoïste..quand je dis que je n'arrive pas à parler de ces trucs, c'est pas l apeine de me poser des questions, je ne pourrai pas repondre
à cause de toutes ces conneries , les gens croient je ne les aime pas, alors quau contraire ce sont les gens j'aime le plus au monde,

pfffff j'en ai tout simplement Marre je veux que tout ça S'arrete...
je suis egoïste egocentrique tout ce que vous voulez, plein de je etc cest minable, on s'en fou apres tout de maitre kong ça n'a pas d'importance, ce qui est important cest que ça s'arrete..pour qu'en fin tout le monde puisse respirer

Pour les Fans de Tim Burton

Tim est à mon sens est un des plus grands réalisateurs de notre temps..j'aime beaucoup ses creations, elles sont originales mais aussi et surtout font rêver..c'est tout un univers qu'il a crée , on parlerait même d'univers burtonien ou de créatures burtoniennes tellementses réalisations sont personelles .

Voici quelques sites interessants(cliquer)

le site Francophone de Tim: Oo
vous y trouverez un forum, la présentation de tous ses films et les dernieres activités de Tim ainsi que l'avancement des projets en cours
il y a aussi pleins de Liens sur tous les sites où il est question de notre ami Tim

Le monde de Tim Burton:O
un site à nouveau tres complet
il offre une biographie, la présentation de tous ses films avec des images interessantes, mais aussi les produits dérivés comme ses livres, il presente aussi toutes les personnalités qui sont tres liés à Tim ( notre celebre Depp et pleins d'autres)
des news encore meilleures que sur le site précédent!

le meilleur pour la fin?
les contes de TIM


dire quel est mon film préféré de TIm...c'est impossible je les aime tous autant

fête du bouddha (4) Les Danses

pour mieux vois toutes les photos, cliquez dessus

Danse Vietnamienne - Offrande au Bouddha

Danse Laotienne

ces damoiselles sont vraiment magnifiques .. j'ai mieux reussi à les prendre en photo...je ne sais pas qui a reussi ce miracle d'ailleurs...mais tant mieux!

Danse Vietnamienne =

cette Damoiselle a 80 ans et pourtant elle pratique toujours cette danse traditionnelle.. c'etait vraiment tres beau, mais mes photos sont floues tellement elle bougeait héhé

Offrandes Au bouddha=

La fête du Bouddha samedi et dimanche 3 juin 2007 (3) - les bouddhistes

un vénérable maître bouddhiste venu tout droit de thaïlande. il ne parlait pas français mais a reussi à me faire comprendre qu'il voulait que je fasse le paparrazi de tous les autres bouddhistes pour lui...ile st fort quand même ce ptit gars plus petit que moi ... alors j'en ai profité pour me faire payer ma dette en l'enfermant dans mon appareil photo ... il est tres photogenique je trouve ce type :p

un maître du bouddhisme Zen - le japonais ( je ne sais pas s'il existe des bouddhistes zen d'autres types...)


un peu tous les bouddhistes reunis. Il y avait plusieurs communautés réunies: tibétaines (rouge et orange), zen (noir et beige), thaîlande (ocre), laos (type blanc_noir pas de tenue spé)










je trouve cette photo un peu triste, le pauvre est tout seul devant ce bouddha géant ... :p





là il doit en avoir marre d'être paparazzé par le maitre kong als il essaie de me reperer pour me taper...mais je crois je suis bien cachée derriere mon appareil photo :p

La fête du Bouddha samedi et dimanche 3 juin 2007 (2) les supports de méditation

Un boudhiste Tibétain nous a expliqué que =
dans le bouddhisme aucune divinité n'est vénérée, mais on utilise des représentations d'individus comme support de méditations. Il n'existe pas de mot en français pour traduire le mot désignant ces figures, c'est pourquoi on les a injustement appelées des divinités...comme la nature humaine est multiple, les attributs et caracteristiques de chaque figure sont multiples...certaines figures sont plus ou moins connues et utilisées.
en fait, ces figures sont remplies de symbolisme tout comme le temple tibétain...dans un temple chaque couleur chaque objet a une symbolique...il n'y a pas d'aspect culturel mais c'est bel et bien un symbolisme donc ça a un sens...

enfin c'est ce que je me rappelle hihi

La fête du Bouddha samedi et dimanche 3 juin 2007 (1)

étonnement, émerveillement, admiration..

je ne sais pas si le bouddhisme est une religion...je pencherai plus pour une philosophie, bien que ce mot soit un peu difficile de compréhension en lui-même. Le bouddhisme est extraordinaire dans le sens où il est accessible à tous les individus quels qu'il soit, où qu'il soit, quelque soit leurs convictions religieuses..il est aussi extraordinaire dans le sens où il montre à chacun des vérités..le bouddhisme n'est pas pourri de dogmes inchangeables, au contraire il veut montrer que tout est impermanent..

ce que j'admire aussi ce sont les bouddhistes eux-mêmes. Ils incarnent à eux seuls mêmes s'ils ne sont pas Eveillés, une grande sagesse. Quand on les voit pour la premiere fois, on ressent de suite comme une sorte d'aura qui les entoure et ça c'est rempli de pleins de bonnes intentions...ce n'est pa regit par l'intérêt personnel...on le sent tout de suite. Les bouddhistes ont pour règle fondamentale d'aimer et de compatir comme ils le disent..et ça se voit..il suffit juste d'en croiser un/une..

Bouddha a compris beaucoup de choses, peut-être même tout...
le bouddhisme ne cherche pas à expliquer le monde et la raison de son existence et le pourquoi de sa creation, il s'agit en fait de chercher les vérités cachées ou celles sous notre nez, celles de notre propre personne.. une oeuvre immense et colossale mais essentielle...

j'aurai voulu que cette rencontre ne s'arrête pas, que l'on continue à discuter indéfiniment, qu'on nous explique encore plus...je ne voulais pas quitter ce lieu, je ne voulais pas quitter ces gens merveilleux, c'est gens qui ont le pouvoir de nous ouvrir les yeux sur des vérités et celui de nous faire aller mieux au quotidien..

vivement l'an prochain...

nihilo

c'est comme si tout ça, c'etait une grande farce, un grand canular fait par je ne sais qui..
seulement ça ne fait rire qu'une personnes,d'autres ne semblent pas se rendre compte de la blague, et moi qui subit ça. c'est une torture de ne pas reussir à exprimer ce sentiment. celui d'être absent du monde. on m'a mis dans une enveloppe corporelle avec des tas d'organes tout ça j'en suis etrangere je trouve ça zarb' et moche et pourtant j'ai conscience d'etre là. jobserve toute cette dimension farfelue qui n'a pas de sens, ni queue ni tete. tout ça me semble etrange. je suis seule en observatrice personne à côté. cette angoisse d'eêtre totalement vide moi même me donne envie de vomir. plus je me convainc que tout est normal quand tout va bien et plus une affirmation me vient à la face devant les yeux: tout ça c'est qu'une illusion. ça n'existe pas ça ne l'a jamais été, ça ne le sera jamais. j'arrive pas à comprendre en entier ce sentiment desagreable ça me semble tellement immense et pourtant je sais que c'est en moi que je peux le comprendre c'est ptetre même tout con. et quand je me demande pourquoi cette illusion serait là j'ai pas de reponse , ptetre il y a d'autres illusions, ou ptetre il n'y a rien. mais cest quoi le rien. c'est comme si voir et reflechir ça m'ennervant de plus en plus, j'aimerai bien etre conne une pouffiasse juste 5 minutes pour ne plus avoir ces questions qui bourdonnent sans cesse dans ma tete pouvoir etre une pouffiasse pour pouvoir faire et dire tout ce que je veux avec n'importe qui. et tpourtant j'ai pas envie d'etre une pouffiasse je ne m'en sens pas la force à vrai dire je n'ai la force pour rien c'est comme si ma vie etait aspiree quelque part par ces trucs qui m'agacent. j'ai juste cette impression d'avoir une vérité sous mon nez et que j'arrive pas à la voir et ça me bouffe les nerfs. comme si je voyais le truc l'evidence dans ma main mais que j'arrivait pas à distinguer ce que c'est et à resserrer dans ma main...pff c'est indicible et minable, sûrement moi qui devient de plus en plus folle je vais sûrement finir par m'eclater la tête contre un mur, et le bourdonnement cessera, et le monde continuera indemne à tourner et les gens n'arreteront pas de courir sans s'arreter et sans voir où ils vont ni ce qu'ils font. ils sont justes là. et eux ils vivent et vivront en paix.